| > A kovetkezo kezdocsapatok varhatoak az idei foci vb-n:
>
>
> BRAZILIA:
>
>
> Pinnochio
>
> Libero
>
> Placebo Memento Borneo Tango
>
>
>
> Cheerio Porno
>
> Scenario Fellatio
>
> Portfolio
>
>
> CSEREK:
>
> Polio
> Benjo
> Brasso
> Stereo (Jobb)
> Stereo (Bal)
> Hydrochlorofluoro
> Aristotle
>
>
>
>
>
> SZERBIA-MONTENEGRO;
>
>
> Nemsportszeruvics
>
> Alattomovics Gancs Notactics Reklamalovics
>
> Bazics Nagyics Bekeaznincs Verekedics
>
>
>
> Magyarutalovics Piroslapics
>
>
> CSEREK:
>
> Nagykepics
> Letsgetrich
> Fuckinbitch
>
>
>
>
>
>
>
> OROSZORSZAG:
>
> Kesztyusev
>
> Hatvedev Kapitanyov Szarakov
>
> Slalomsky Kapucnij
>
> Sokvodkov Tobbvodkov Csakvodkov
>
> Fuckov Youfuckov
>
>
> SUBS:
>
> Bunkocska
> Sarlov
> Kalapacsov
>
>
>
>
>
>
> ROMANIA
>
>
> Ehescu
>
> Bazdelorescu Meglatjukmilescu Thankyou
>
> Jobeadascu Elbascu
>
> Fujdasipotscu Aztmenjanyadbascu Rohadtmagyarscu
>
> Timisoara Tibisoara
>
>
> SUBS:
>
> Holakaja
> Szortalpu
>
>
>
>
>
> DANIA;
>
>
> Uvegsen
>
> Enkeszen Tekeszen Okeszen
>
> Igyekszem Nahiszen
>
> Neegeresszen
>
> Fajabokamasszem Tyukszem
>
> Egeszen Kapuigbeviszem
>
>
> CSEREK:
>
> Legykeszen
> Mereszen
> Reszben
> Egeszben
> Nememleksem
>
>
>
>
>
>
> OLASZORSZAG:
>
>
> Elcapone
>
> Silenzio Nemdolgozo Maffiozo
>
> Mezazio Hareio Piaggio
>
> Rajatszo Maccharoni-Zaballo
>
>
>
> Csajochi-Vannachi Vendetta
>
>
> SUBS:
>
> Gondolazo
> Ragazzo
> Anyunallako
> Tomato
> Oregano
> Frutta di Mare
>
>
>
>
>
>
> MEXICO;
>
>
>
> San Francisco
>
> Costa Brava DonJuan San Benedetto
>
> Manuel Gearbox
>
> Don Crajformi-Argentina Skrewdigalz Lopez-Redcarte Sombrero
>
>
>
> Chihuahua Jose
>
>
> CSEREK:
>
> Jesus Maria Don Key
> Burrito
> Speedy Gonzalez
> Tequila
> Caramba
> Manuel Café
>
>
>
>
>
>
> HOLLANDIA:
>
>
> A van Dgaard
>
> Van Tulipan Van Szelmalom Van Fapapucs Van Sajt
>
> Ad van Tagus Hertz van Rental Transit van Dors
>
> Van Coover Van De Minek I van Hoe
>
>
> CSEREK:
>
> Van Liberal
> Van Cserenk
> Van Morrison
> Paul van Dyke
> Itt van Mindenki
>
>
>
>
>
>
> SVEDORSZAG:
>
>
>
> Hanygoltkaptamson
>
> Nemszamoltamson Tisztahason Gyerehatrason Miafasom
>
> Nefocisson Inkabbhokisson Engemneszivasson
>
> Gyorsanfusson Hajatmosson Neugasson
>
>
> CSEREK:
>
> Csupaszon
> Es Ven Goran Eriksson
>
>
>
>
>
>
>
> LENGYELORSZAG:
>
> Golvonalski
>
> Grabowski Metropolski Velemnemtolski
>
> Megkaptukanemeteketnabaski
>
> Csakvodkanowiski Gyereaztcseleski
>
> Emilheski
>
> Kispolski Nagypolski Jolneski
>
>
>
> Cserek:
> Elbaski
> Aztmennipolski
>
>
>
>
>
>
>
> GOROGORSZAG:
>
> Nemorosz
>
> Domestos Banatosz Acelosz Piszkosz
>
> Orrunkazgigantosz Ebgyoztesz Kitudjahogyosz
>
> Jegetazouzohosz
>
> Nemoszt Nemszorosz
>
>
> Cserek:
> Olivatafetasajthosz
> Vbrekisejutsz
>
>
>
>
>
>
>
> NEMETORSZAG:
>
> Fosch
>
> Fosch Fosch Fosch Fosch
>
> Fosch Fosch Fosch Fosch
>
> Fosch
> Fosch
>
>
>
>
>
>
> CSEREK:
> Fosch
> Fosch
> Fosch
> Fosch
> Fosch
>
>
>_________________________________________________________________
>
>
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
_________________________________
_++______________________________
_+88_____________________________
_++88____________________________
_++88____________________________
__+880________________________++_
__+888_______________________+88_
__++880_____________________+88__
__++888_____++888__________+++__
__++8888__+++8880++888___+++8___
__+++8888+++8880++8888__++88____
___++888++8888+++88888++888_____
___++88++8888++8888888++888_____
___++++++88888888888888888______
____++++++++00088888888+888______
_____+++++++000088888888880_______
______+++++++00088888888888______
_______+++++++088888888888_______
_______+++++++08888888888_______
________+++++++888888888________
________++++++008888888_________
________+++++0008888888__________
________++++00008888888__________
Móricka lemegy a játszotérre! Hallja azt a szót, hogy buzi! Hazamegy kérdi az anyját:
- Anyu mi az a buzi?
- Hát kisfiam az a doktor! Móricka a játszótéren hallja azt a szót, hogy fasz!
- Anyu! Mi az a fasz?
- Hát kisfiam az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót: baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Elmegy a doktorhoz! Illedelmesen köszön:
- Csókolom doktorbácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi hozd a faszod anyámnak baszhatnéka van!
ű
ű
Új szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja, hogy
- KIFELÉ!
Pistike szomorúan távozik.
Mire a tanárnő
- Nem te, az osztály!
űű
ű
űűű
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
űűű
űű
ű
ű
ű
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki : "ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: ö is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!!!
űűűűűűű
ű
ű
ű
ű
ű
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a 2. világháborúról. Erre Pistike jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na te mit tudsz róla Pistike?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Pistike, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
űűűű
ű
Kicsit degenerált Móricka hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee? |
AJÁNLOM AZ OLDALT
